Es el momento de la despedida. Pero de una de las gordas. Abandonamos el 4º-4ª, y lo hacemos por todo lo alto y todo lo ancho. A Julia, Tomás, Silvia y David se suma Gerard, y hasta nos visita nuestro vecino Edu. Hay nostalgia pero también mandanga de la buena, directamente del presente para alegrar el body serrano. Sonrisas y lágrimas. Una versión con cava de Los Puertos Grises. Y al final, quedará solamente el recuerdo de una gran época que, como todo en este mundo, se acaba.
Nos ponemos circenses, como le gusta a Silvia... aunque justamente hoy no esté. La ola de calor se la ha llevado por delante en modo tsunami. Y nosotros vamos haciendo, mientras un final con MAYÚSCULAS se cierne sobre nosotros. Siempre con buen humor, con pasta de bicicleta y con invocaciones a Dio. De camino a otra dimensión.
Reino Unido está preparando un nuevo disco y lo primero que ha hecho para inspirarse es enviar a Albert fuera una temporada. Su primera parada ha sido nuestro piso, cómo no. David aprovecha para abducirlo a un mundo de fuego, metal y fanboys talluditos. Tomás intenta hacer lo propio poniendo la cara en dos dimensiones (hay que esforzarse mucho, damos fe). Julia opta por mantenerse al margen y ser digna, refugiándose en los clásicos. Silvia nos mira a todos de reojo con una ceja arqueada.
...y eso que entonces apareció Gerard y jiji, jaja, que qué casualidad que hablaba yo con los chavales del cine mudo, que si a mí me gusta llevar cosas viscosas en las manos, que si yo me comunico con el mundo usando lógica informática...
...y entonces vino Albert y jiji, jaja, que si nos petamos el Doom este fin de semana que es algo que tenemos pendiente, que si nos molan las ollas a presión y los menhires, las navajas suizas y los nachos, que si yo los findes me voy de concierto porque soy así de chula...
Un señor cubierto de abrigos fuera de temporada es como la mariposa esa que provoca tornados en la otra punta del mundo. Menuda pieza, para un par de semanas de vida que tiene, y le da por ser supervillana. ¿Te parece normal? A nosotros no; hoy nos decantamos más por las aves exóticas, autóctonas de su casa y que juegan al despiste. Pero nosotros decimos las cosas por su nombre, de forma directa. Odiamos el cripticismo. ¿Ha quedado claro?
Ojo, que nos estamos buscando los carnets que nos definen como personas en franjas de edad no caducas. Que acusamos a la gente de no tener infancia. Piso al borde del totalitarismo. Y eso que somos niños en cuerpos de adulto. Y por eso nos inventamos jueguitos con tarjetitas y musiquitas. Tranquilos, que no tenemos el -ito en la boca cada dos por tres; eso es una horterada. Ah, y digan lo que digan, "Alicia en el País de las Maravillas" versión Tim Burton es una cagada. Un buen Juan Mierda.
La comida y el cagar, dos temas predilectos en las conversaciones patrias. Como hoy hemos ido bien de vientre, nos da por lo primero. Aunque uno ya no sabe qué hubiera preferido. Después nos pasamos a los sustitutivos: de superestrellas que no hemos visto, de juegos que nunca pudimos jugar, de maratones que nunca haremos.
Ser políglotas no nos exime de cometer resbalones lingüísticos. A cascoporro. Reales o inventados, porque también nos va mucho lo de ensañarnos gratuitamente los unos con los otros. El hombre es un lobo para el hombre. Y cuando viene al piso Gerard, aquello no lo calma ni Félix Rodríguez de la Fuente.
Después de la Semana Santa todo se ha ido de madre, padre, hijo y Espíritu Santo. Pero aquí estamos para contarlo. Y aunque a los vecinos les puede haber parecido que todavía estábamos de vacaciones, han ocurrido muchas cosas. Por ejemplo:
Nos jugamos una imputación por enaltecimiento del terrorismo (que la cosa está muy mala) por culpa de Silvia, a pesar de que lo realmente importante es que Tomás lleva días sin ordenador y comienza a comportarse como un drogodependiente.
Tomás se descubre como todo un experto en pasar revista. Es como el Sargento de Hierro de Barcelona. Tanto impone, que casi se nos pasa por alto que David está desaparecido. ¿Quién tendrá la culpa? Para suavizar el ambiente, tiene que visitarnos el vecino.
El New Age entra en el piso. Jim Carrey grita desde la caja tonta. En algún lugar, en algún momento, hay alguien llorando porque la grasa del cristal no le deja ver el paisaje por la ventana del autobús.
David viene con historias para contar sobre Corea la Buena. Pero el tío sólo trae eso, información. Ni un puñetero souvenir. Vergonzoso. Julia se queja poniéndose mala. Tomás y Silvia hacen como que no pasa nada, pero se lo están guardando.
Hay figuras que merecen un reconocimiento por sus aportaciones al progreso de la música. Seguramente Luis Cobos no es una de ellas. Toda una generación de jóvenes decidió NO escuchar música clásica gracias a sus versiones. ¿Sería un plan maquiavélico para dedicarse, años más tarde, a la producción de reggaeton y otras creaciones 2.0? Nosotros tampoco escuchamos música clásica hoy en el piso, pero nos vamos por paisajes más neblinosos que los que dibuja Pitbull. Navegamos también por las aguas del copyright dudoso. Y cuestionamos a vacas sagradas de nuestra literatura, aunque seamos fanses. Tal es nuestra amplitud de miras. Tal es el poder de los Pelotazos.
Mientras en Catalunya estamos desesperados por encontrar a gente que se nos quiera unir al club, hay países que se ponen sibaritas, que no aceptan a cualquiera. Buscan un caché, un glamour, buscan guita. Que se lo digan a Tomás, que pertenece a esa élite selecta. Aquí, el resto, a lo máximo que aspiramos es a irnos de calçotada y ver películas de Schwarzenegger. Con un perfil tan working class no se levanta un país.
Si una cosa nos quedó clara poco después de llegar a casa este jueves, es que trabajamos demasiado. No sé si hay más personas que han pensado esto alguna vez. Otro pensamiento: Fabra i Coats podría ser perfectamente una marca de pieles neoyorquina. Con prendas hechas de escroto y pellejo de Minions. Comprendemos que la mezcla os pueda resultar chocante. Pero el abrigo queda suavísimo.
Entre la flexibilidad humorística del dibujo animado y la lágrima a flor de piel del homenaje rockero, ¿qué nos queda? Pues problemas. De comunicación, de procesado de ideas, de lavado de platos también, ahora que lo dices. Pero conseguiremos superarlos (o no). A todo esto, igual que Gerard viene a nuestro piso en cuanto tiene ocasión, estamos pensando en invitar al colega DiCaprio después del domingo. Todo dependerá de si gana su premio; tiene mal perder y al día siguiente de las ceremonias está insoportable. Es un niño con cuerpo de adulto.
Julia se bautiza por lo civil.
Silvia sigue preocupada por el precio de la sal.
David se obsesiona con la cumbia.
A Tomás le gusta el pollo frito.
Pero la disciplina sigue siendo militarmente anárquica.
Muchas cosas han ocurrido durante estas semanas en el piso. Tantas, que hasta ahora no hemos podido recapacitar sobre ellas.
Primero de todo, nos planteamos si tenemos que hacernos un test sanguíneo para averiguar quién está, y quién no, infectado por virus invernales (e infernales). Decidimos mientras tanto ir activando las defensas a base de butifarra de huevo y sardinas.
Después, se monta una parda con overbooking en el salón. Además de un visitante habitual, tenemos un invitado con ganas de marcha. Lo recibimos con un festival de patatas de sabores exóticos. Fijo que vuelve.
Por último, Silvia, también conocida como Miss Spoiler, se hace un cacao cuando empieza a hablar de relaciones conflictivas. El sudor, las risas y el machiembrado se vuelven irrefrenables a partir de ahí. Y sería una lástima que se nos fueran por el sumidero de la cocina.
Hoy en nuestro comedor todo son almas en pena, almas atrapadas en electrodomésticos, almas de los que se han ido, almas que actúan, almas que cambian de nombre... La cosa tiene su punto mórbido, pero se digiere mejor con un jazz suave de fondo y sabiendo que al final del cuento todos se reúnen para hacer una barbacoa popular. Decidiendo quién paga a piedra, papel y tijera. Las almas unidas jamás serán vencidas.
Ha tenido que volver Gerard al piso para mostrarnos lo que era evidente: una estrecha relación entre el Gadafi y Whitney Houston. Hay más evidencias evidentes, como que la gente seguirá siendo igual de estúpida el día que colonicemos Marte. O que Mads Mikkelsen es tan omnipresente que podría estar a la puerta de nuestra casa, esperando al momento de irse a la cama para picar al timbre, sólo por molestar. Iremos a abrirle, con los daneses hay que ser educados, que son muy civilizados, pero también provienen de los vikingos.
Ya volvemos a estar todos en casa, e incluso se nos junta alguno que vuelve por Navidad, pero cuando la Navidad ya se ha pasado. En el piso siempre tuvimos problemas con los timings. Traemos toda la ilusión propia del estreno de año. Pensamos gastarlo como una caja de cerillas. Fugaz, ardiente, sin mucha sensación de aprovechamiento pero oye, muy monas las llamitas. Mientras tanto, se nos concentra el hielo en la frente; deberíamos haber bebido cerveza, como de costumbre.
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